LMO News

O Dia dos Namorados foi no Sábado

2009-02-16T14:23:00.000-08:00

- Eu quero que sofras por mim.
- Por que?
- Porque sofrer por amor nem sempre é mau. Aquela coisa da tempestade e da bonança, sabes? É um renascer ou um nascer pela primeira vez. Ainda não sei. O que for mais poético...
- Hmm... Mais alguma coisa?
- Sim!
- O que?
- Quero que tenhas ciúmes e te descabeles e me batas e que percas a compostura, de preferência, em público!
- Ai sim... só isso!?
- Não!
- Então?!
- Quero que faças isso tudo sem ter nenhum motivo.
- Acabou?
- Hmm... não... quer dizer, sim. P'ra já, acho que sim.
- Tá bem.
- Tá bem!? Não discutes? Tu não queres nada?
- Não.
- Por que?
- Porque agora tenho a certeza.

Leitura Recomendada

2009-02-03T17:50:00.000-08:00

Quando estiver em viagem de avião para Londres: "Os Versículos Satânicos", Salman Rushdie.

'Tó' Liban, Crítico literário da LMO News.

Desporto/Escândalo

2008-07-29T06:22:00.000-07:00

Uma questão pertinente: A carreira dele é gerida por um empresário ou por um chulo?

Sá Dragão, LMO News.

The new Scolari vocabulary

2008-06-12T02:58:00.000-07:00

Vocabulário básico em Inglês para o Scolari:

"I protected the boy" - "Eu protegi o 'minino'"

"I didn't attacked anybody" - "Eu não agredi ninguém"

"And the donkey is me!?" - "E o burro sou eu!?"

"The wrong one is me!?" - "O errado sou eu!?"

"Argh" (while waving the head) - "Argh" (enquanto balança a cabeça)

"Flight Attendant" é aeromoça

"Train" é trem (Essa é fácil, né!)

"Shoe lace" é cadarço

O Pimbolim você descobre sozinho...

Boa sorte!

Update (10/02/2009): "Fired é demitido"

Justin Time, LMO News.

LMO News denigre concorrência

2007-04-20T04:39:00.000-07:00

Uma vez que não consigo enaltecer a categoria dos "jornalistas" (escrevo jornalistas entre aspas da mesma forma que o Sócrates deveria escrever engenheiro) que escrevem para essa casa (impossível enaltecer algo que não se tem), venho, neste post, denegrir a concorrência.

E perguntam vocês, as três pessoas que sabem da existência deste blog (entre elas eu próprio): Que órgão de comunicação social vais denegrir? Eu respondo: Não é a TVI. P'ra quê!? Seria bater no ceguinho. Já não é novidade. O cenário é a RTP. Jornal da Tarde (19/4/2007). Mais ou menos por volta das 13:30. Depois da notícia sobre o debate entre Portas e aquele outro que é o presidente actual do CDS-PP. A notícia é sobre o massacre na Virginia. Passo a descrever a notícia dada pelo pivô, cujo nome não sei e também não me apetece procurar:

"O autor do massacre na Virginia enviou à estação de televisão norte-americana NBC um vídeo, fotos e cartas onde explica os motivos do ataque que provocou mais de 30 mortos numa escola local. O depoimento foi gravado antes do suicídio de Cho Seung-Hui, entre os dois ataques: um na residência de estudantes e outro na faculdade de engenharia. É uma gravação perturbadora que revela o ódio por trás da matança."

Ora, vamos lá ver... Parece-me lógico que o indivíduo tenha gravado o seu próprio depoimento antes de se ter suicidado. Acho que um gajo tentar gravar um depoimento quando se está morto é coisa p'ra não dar muito jeito. O próprio Cho deve ter pensado nisso: "Gravo agora ou depois de matar os gajos todos e me suicidar? hmm... Oh, dúvida cruel! Se calhar mais vale fazer isso agora. Já fica despachado. Yah! É isso!"

Se não acreditam em mim, podem ir ao site da RTP e procurar... Fica aqui o link.

A LMO News sentiu-se no dever de informar sobre essa "escorregadela" da RTP. O público não deve ser enganado. Não queremos, de forma alguma, fazer crer que somos um serviço de informação melhor que a RTP, mas sim mostrar que, na verdade, eles é que são piores que nós.

Analfabetson da Silva, LMO News.

José Sócrates frequentava a cantina da UnI

2007-04-11T03:00:00.000-07:00

Em mais um grande trabalho de fundo e de inquestionável relevância jornalística, a LMO News investigou os passos de José Sócrates na Universidade Independente (UnI). Num exercício de mera especulação, nas palavras do próprio José, seriam "passos de extrema elegância, dados com sapatos italianos de superior qualidade". No entanto, não eram a esses passos que nos queríamos referir.

Por experiência própria, sabemos que a melhor maneira de conhecer os alunos da nossa universidade é frequentando a cantina. Afinal, toda a gente tem que se alimentar! Por isso, fomos à cantina da UnI e falamos com várias funcionárias da cantina, assim como com alguns ex-alunos do tempo de Sócrates, que por absurda coincidência (ou por fazer jeito a quem escreve este texto) estavam lá no momento.

Segundo o que conseguimos apurar, José Sócrates era frequentador da cantina, na mesma medida em que frequentava às aulas. As funcionárias da cantina só tiveram palavras de apreço ao nosso actual Primeiro-Ministro (PM) e até confessaram que Sócrates era tratado de forma especial: "Púnhamos sempre mais umas batatinhas fritas ou mais um douradinho no prato do Zézito e deixávamos sempre ele levar dois pães em vez de apenas um. Afinal de contas, sabíamos que ali estava um menino de oiro, que um dia até podia chegar longe na vida e coiso...", referiu uma das funcionárias.

Os antigos companheiros do actual PM também só tiveram palavras elogiosas, enaltecendo o facto de "Zé" ser sempre o primeiro da fila, "fazendo prever o que mais tarde veio a se concretizar", numa associação ridículamente forçada ao facto de José Sócrates ser hoje o Primeiro-Ministro português. "Ruca", um antigo aluno e autor de tão infeliz associação, já claramente alcoolizado, reafirmou ainda a determinação e "força do querer" de Sócrates em ser sempre o primeiro referindo que "uma vez houve um caramelo numa cadeira de rodas que chegou à fila antes do 'Zé' e não lhe quis dar o lugar. Mas os seguranças trataram-lhe logo da saúde."

Em relação às preferências gastronómicas, Sócrates inclinava-se para os pratos de carne, sem no entanto deixar de previlegiar uma dieta saudável e equilibrada, como bom "betinho" que é. Em algumas ocasiões, Sócrates era acompanhado no almoço por colegas do parlamento, mais concretamente, um deputado do Bloco de Esquerda. Depois de outra bebida, "Ruca" confidenciou que "o 'Chico das Louças' (Francisco Louçã) vinha cá almoçar com o 'Zé' sempre que havia sopa da pedra. O estranho é que o gajo saía daqui sempre 'lixado' porque o comer não era bem aquilo que ele 'tava a espera. Nunca entendi porque..."

Devido à sua assinalável assiduidade à cantina, Sócrates, para além da engenharia civil, saiu da UnI com os merecidos diplomas de licenciado em engenharia alimentar, nutricionismo e chefe de cozinha.

H. Romeu Pinto, LMO News.

São grandes esses felinos mau-cheirosos!

2007-04-05T04:06:00.000-07:00

A LMO News cita o "Público":

05-04-2007 - 09:21Lado a lado O cartaz do Partido Nacional Renovador, colocado na Praça do Marquês de Pombal, em Lisboa, já não está sozinho. José Pinto Coelho, fundador e presidente do partido nacionalista, tem como companhia quatro ilustres conhecidos: Ricardo de Araújo Pereira, Tiago Dores, Miguel Góis e José Diogo Quintela. À semelhança do que acontece com os partidos políticos, os Gato Fedorento decidiram instalar um "outdoor" mesmo ao lado do cartaz do PNR, assumindo a sua oposição contra a mensagem xenófoba daquele partido político. E fazem-no parodiando Pinto Coelho, o homem que disse querer "conquistar as ruas". Ler mais. M.J.O. Foto: Sérgio B. Gomes/PUBLICO.PT

Operação STOP

2007-02-05T13:08:00.000-08:00

A LMO News recebe diariamente uma quantidade de e-mails absurda. Nestes e-mails vêm todo o tipo de conteúdo: pornografia, correntes, notícias estapafúrdias, boatos, pornografia e fotos e vídeos de gajas nuas.

Alguns dos mails relativos às notícias são logo descartados por serem tão irreais que não há a mínima possibilidade de serem verdadeiras, como por exemplo, um mail que recebemos onde se insinuava que o governo português era socialista. Ora, todos nós sabemos que o governo português é de extrema direita.

Noutros mails, no entanto, encontramos questões pertinentes e que merecem todo o nosso empenho. Foi o que aconteceu com este e-mail que recebemos hoje e que passamos a divulgar:

" ATENÇÃO às novas fiscalizações nas operações STOP !!!!

Ontem à noite, depois de sair com um grupo de amigos fomos mandados parar por uma brigada de trânsito da BT.
Até certo ponto achamos normal por se tratar de um fim-de-semana e ser costume haver a caça ao condutor com alcool.
Depois de o condutor soprar no balão, qual o nosso espanto quando o polícia pergunta se temos leitor de CD no carro.
Tinhamos leitor de CD e logo a seguir pediu-nos para ver os CD's que tinhamos no carro, para ver se eram cópias !!!! Sobre isto, já eu tinha ouvido falar num mail que recebi recentemente (Ver mais abaixo).
O que é incrível é que depois dos CD's, o polícia manda-nos sair do carro e começa a olhar para a nossa roupa ! Verídico !!!
Nisto, chama uma mulher polícia para junto das minhas colegas e um outro polícia para junto de nós e ... PEDEM-NOS PARA VER A ETIQUETA DAS NOSSAS ROUPAS !!!!!
Recusámo-nos imediatamente e eles informaram-nos que naquela operação Stop, estava incluída uma busca por contrafacção !!!
É incrível que uma pessoa já não tenha liberdade para vestir a roupa que nos apetece !!
Um dos meus colegas tinha um casaco Paul&Shark comprado na feira de Espinho e eles identificaram-no !!!! O meu colega já contactou o advogado e este, informou-o que o que os policías fizeram está dentro da lei !!!
Pelos vistos, quando compramos roupa na feira, sabemos que estamos a comprar material ilegal e isso é crime ! Estamos a pactuar com uma actuação fora da lei e por isso sujeitos a coimas por conivência de forma de delito.
Pelo que percebemos, só algumas marcas é que estão sujeitas a fiscalização tipo bolsas Gucci, óculos Channel, roupas Lacoste, Nike, Gant, Louis Vuitton, etc etc.
Façam chegar este mail a toda a gente para que todos saibam o abuso que estamos a sofrer !
A polícia em vez de prender os ladrões e zelar pela nossa segurança, fazem de estilistas e analisam o que temos vestido !!! Aqui está uma boa ideia para um episódio do SCI..."

A LMO News, sempre na vanguarda da informação, foi averiguar a veracidade do texto acima constante no mail que recebeu e conseguiu constatar que, para além de ser tudo verídico, a polícia já está a pensar em técnicas mais eficazes para detectar a contrafacção.

Em declarações à LMO News, o superintendente da polícia responsável pela referida "operação STOP" e cujo nome não divulgamos por temer represálias (seja lá o que isso for) e também porque esquecemos de o apontar, referiu: "Temos cães que estão a ser treinados para farejar a roupa da pessoa e identificar se o produto é ou não falsificação". Os animais em questão são dois cães d'água portugueses, cujo nomes são "Castelo Branco" e "Cláudio Ramos".

H. Romeu Pinto, LMO News.

Kit MacGyver

2006-11-03T04:32:00.000-08:00

"Com o Kit MacGyver, tu podes te safar de toda e qualquer situação perigosa! Incêndios, terremotos, tsunamis, Katsouranis e Petit não serão mais problemas! Tudo o que tu precisas está neste Kit! Recomendado pelo próprio MacGyver".

O nosso correspondente na América, Justin Time, entrevistou MacGyver por ocasião do lançamento do kit.

Justin Time (JT): Todos nós conhecemos as suas aventuras. Podia nos contar uma em que tenha usado o Kit?

MacGyver (M): Sim, claro. Podia. (Silêncio)

JT: Quando quiser...

M: Ah! Era para contar!?

JT: Duh!

M: Ok! Eu estava num cenário de guerra. No meio do deserto. Haviam terroristas islâmicos de um lado e pandeiretas de tunas do outro. Para além disso, estava colocado numa caixa de aço inoxidável no meio do oceano...

JT: Mas no meio do oceano!? Num deserto!?

M: Pois... (engole em seco) Conhece o deserto do Sekokomocaralhomasnomeiotemumoceano?

JT: Não!

M: Pois claro! Como é possível que você tenha chegado a jornalista!? Pessoas sem cultura, pá! Nem conhece o deserto do Se... Se... coiso... pois...

JT: Continue...

M: Então, de repente, ao longe avisto o que pareciam ser gnus de bigode, vestidos de vermelho. Mais tarde, vim a saber que eram adeptos do benfica.

JT: No fundo, é a mesma coisa...

M: Pois!

JT: Então, e como se safou desse caso tão complicado?

M: Bem, usei o kit e safei-me...

JT: Hã!? Assim do nada!? Não há mais detalhes para contar?

M: Hmm... Não!

JT: Pronto. Ok. Ficamos esclarecidos da fabulosa utilidade do seu kit! Planos para o futuro?

M: Vou fazer um casting em Portugal para entrar na próxima novela da TVI e também vou fazer treinos de captação para jogar no Beira-Mar. Se o Jardel ainda é jogador de futebol, acho que ainda vou a tempo...

JT: Muito obrigado, Sr. MacGyver. Felicidades para o seu kit.

M: Obrigado.

Justin Time, LMO News.

Partir o pecado

2006-11-03T04:25:00.000-08:00

Foto: Bagus Indahono/EPA

"Um bulldozer dos serviços civis indonésios destrói milhares de garrafas de álcool em Jacarta. O Governo mandou partir 51 mil garrafas de bebidas alcoólicas na última semana do mês santo do Ramadão." (in www.publico.pt, 20/10/2006)

A LMO News conseguiu averiguar que em Portugal, a AABA (Associação Amigos das Bebidas Alcoólicas), composta na sua maioria por presidentes, adeptos e treinadores do Benfica e por estudantes universitários, pretende levar a cabo uma manifestação em frente à Embaixada da Indonésia em Lisboa para protestar contra o que consideram "um crime hediondo, cometido por um governo terrorista", referiu um estudante universitário embriagado.

Manuel Vilarinho, presidente da AABA, é uma das vozes mais ferozes contra o governo indonésio. Em declarações à nossa agência, referiu: "Em forma de protesto...ic, vamos nos embebedar todos...ic em frente à Embaixada Indonésia...ic durante o tempo que for necessário...ic para acabar com esse flagelo...ic que afecta toda a humanidade...ic". Referiu também que estão a convocar todos os estudantes universitários de norte a sul do País, para na próxima 5ª feira, dia da manifestação, se concentrarem às 15h em frente ao Estádio da Luz (local onde costumam se encontrar para as reuniões da associação) e de lá partir em marcha lenta para a Embaixada da Indonésia.

H. Romeu Pinto, LMO News.

Blog reactivado

2006-11-03T04:20:00.001-08:00

Depois de meses em que nada se passava neste blog (aliás, nunca nada se passou neste blog), resolvi reactivá-lo. A partir de agora, sempre que puder vou deixar aqui pérolas literárias que um dia hão de valer muito dinheiro, não a mim, mas a algum chupista qualquer. Enfim, "life is unfair"...