Kit MacGyver

"Com o Kit MacGyver, tu podes te safar de toda e qualquer situação perigosa! Incêndios, terremotos, tsunamis, Katsouranis e Petit não serão mais problemas! Tudo o que tu precisas está neste Kit! Recomendado pelo próprio MacGyver".

O nosso correspondente na América, Justin Time, entrevistou MacGyver por ocasião do lançamento do kit.

Justin Time (JT): Todos nós conhecemos as suas aventuras. Podia nos contar uma em que tenha usado o Kit?

MacGyver (M): Sim, claro. Podia. (Silêncio)

JT: Quando quiser...

M: Ah! Era para contar!?

JT: Duh!

M: Ok! Eu estava num cenário de guerra. No meio do deserto. Haviam terroristas islâmicos de um lado e pandeiretas de tunas do outro. Para além disso, estava colocado numa caixa de aço inoxidável no meio do oceano...

JT: Mas no meio do oceano!? Num deserto!?

M: Pois... (engole em seco) Conhece o deserto do Sekokomocaralhomasnomeiotemumoceano?

JT: Não!

M: Pois claro! Como é possível que você tenha chegado a jornalista!? Pessoas sem cultura, pá! Nem conhece o deserto do Se... Se... coiso... pois...

JT: Continue...

M: Então, de repente, ao longe avisto o que pareciam ser gnus de bigode, vestidos de vermelho. Mais tarde, vim a saber que eram adeptos do benfica.

JT: No fundo, é a mesma coisa...

M: Pois!

JT: Então, e como se safou desse caso tão complicado?

M: Bem, usei o kit e safei-me...

JT: Hã!? Assim do nada!? Não há mais detalhes para contar?

M: Hmm... Não!

JT: Pronto. Ok. Ficamos esclarecidos da fabulosa utilidade do seu kit! Planos para o futuro?

M: Vou fazer um casting em Portugal para entrar na próxima novela da TVI e também vou fazer treinos de captação para jogar no Beira-Mar. Se o Jardel ainda é jogador de futebol, acho que ainda vou a tempo...

JT: Muito obrigado, Sr. MacGyver. Felicidades para o seu kit.

M: Obrigado.

Justin Time, LMO News.

Partir o pecado

Foto: Bagus Indahono/EPA

"Um bulldozer dos serviços civis indonésios destrói milhares de garrafas de álcool em Jacarta. O Governo mandou partir 51 mil garrafas de bebidas alcoólicas na última semana do mês santo do Ramadão." (in www.publico.pt, 20/10/2006)

A LMO News conseguiu averiguar que em Portugal, a AABA (Associação Amigos das Bebidas Alcoólicas), composta na sua maioria por presidentes, adeptos e treinadores do Benfica e por estudantes universitários, pretende levar a cabo uma manifestação em frente à Embaixada da Indonésia em Lisboa para protestar contra o que consideram "um crime hediondo, cometido por um governo terrorista", referiu um estudante universitário embriagado.

Manuel Vilarinho, presidente da AABA, é uma das vozes mais ferozes contra o governo indonésio. Em declarações à nossa agência, referiu: "Em forma de protesto...ic, vamos nos embebedar todos...ic em frente à Embaixada Indonésia...ic durante o tempo que for necessário...ic para acabar com esse flagelo...ic que afecta toda a humanidade...ic". Referiu também que estão a convocar todos os estudantes universitários de norte a sul do País, para na próxima 5ª feira, dia da manifestação, se concentrarem às 15h em frente ao Estádio da Luz (local onde costumam se encontrar para as reuniões da associação) e de lá partir em marcha lenta para a Embaixada da Indonésia.

H. Romeu Pinto, LMO News.

Blog reactivado

Depois de meses em que nada se passava neste blog (aliás, nunca nada se passou neste blog), resolvi reactivá-lo. A partir de agora, sempre que puder vou deixar aqui pérolas literárias que um dia hão de valer muito dinheiro, não a mim, mas a algum chupista qualquer. Enfim, "life is unfair"...